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Miserere Nobis!!

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!

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VANTAGEM DE TER UM AMANTE

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que to- da mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos fi- lhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das difi- culdades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compro- misso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em ca- sa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona per- feitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acor- dar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Ah... não esquecendo o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira. Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

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Aprenda a dar respostas inteligentes:

Certa vez Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor.. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como mo- delo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.


Quando Churchell fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchell:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.


Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchell:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-mi- nistro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchell:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à se- gunda, se houver."
Winston Churchell.


O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói."

Churchell ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."


Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchell em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchell não gostava que interrompessem os seus dis- cursos. Mas, concedeu a palavra à deputada . E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto per- correu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá !

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12 dicas para um infarto feliz:

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pes- soais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para con- ferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranquila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reu- niões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura boba- gem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energé- ticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa mú- sica e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.


As dicas estão aí, só não esqueça de comprar o caixão e deixar pago o buraco onde vão de jogar depois de morto..

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Os 10 mandamentos dos
médicos do SUS:

Os amigos médicos que me perdoem,
mas é a pura realidade....



1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida,
dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.



Não esquecendo que o diagnóstico
é quase sempre VIROSE

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Teste Do Verdadeiro Amor

1 - Tranca teu cachorro e teu marido no porta-malas do carro.

2 - Aguarda exatamente uma hora.
(uma hora mesmo, senão o teste não dá certo)

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

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Aviso para quem andar no meu carro:

1. Seja bem-vindo se não estiver usando perfume.

2. Lembre-se de que os gatos usam este carro aqui sempre. Você não.

3. Se você não gosta de pelos e odor de gatos, não aceite minha carona.

4. Os gatos me cuidam e me amam. Eles são passageiros constantes e importantes. Assim como eles, sinta-se livre para miar ou cuspir para os estranhos que se aproximam.
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Você é dono de cachorro?

Manual de instrução para terceiros:

1. Seja bem-vindo.

2. Lembre-se de que os cachorros vivem aqui. Você não.

3. Se você não quer pelos de cachorros em suas roupas, fi- que longe dos móveis.

4. Sim, os cachorros têm hábitos desagradáveis. Eu tam- bém, assim como você. E daí?!

5. CLARO que eles cheiram a cachorros. Já percebeu como nós, humanos, cheiramos ao final de um dia de trabalho? Coloque-se no lugar de alguém que tem um olfato 2.000 vezes mais sensível que o seu e que mesmo assim sempre o receberá com explosões de carinho no retorno ao lar.

6. É da natureza deles tentar cheirar você. Por favor, sinta-se à vontade para cheirá-los também.

7. Se existisse algum risco dos cachorros mordê-lo, eu não os deixaria se aproximar de você. Porém, não posso impedi-los de responder a agressões, as quais podem ocorrer até em pensamento, seja para com eles, seja para comigo a quem devotam fidelidade. Os cachorros percebem, tenha certeza.

8. Você já tentou beijar alguém e recebeu em troca um em- purrão? Se um cachorro tentar lambê-lo é porque aprova sua presença e quer demonstrar isso carinhosamente a vo- cê; e lembre-se que cachorros não mentem ou fingem.

9. Aqui cachorros recebem devidos cuidados veterinários, alimentação sadia e cuidados higiênicos. São mais vacina- dos e desverminados do que a maioria dos humanos. Sua companhia é altamente recomendada pelos médicos, como fonte inesgotável de carinho, estímulo e anti-stress. Lem- bre-se que a maioria das doenças que contraímos ao longo da vida com certeza nos são transmitidas por outros hu- manos.

10. Há diversas situações nas quais cachorros são prefe- ríveis a pessoas. Afinal de contas, sempre podemos confiar inteiramente em sua fidelidade e sinceridade. Como disse o Cat Stevens: "I love my dog as much as I love you, but your love may fail, his love will always come true".


11. Para alguns eles são simples cachorros. Para mim são seres que andam de 4 e não falam tão claramente mas se expressam muito bem. Eu não tenho problema em nenhum desses pontos. E você?

12. Volte sempre que quiser, pois será bem-vindo. Até pelos cachorros. Eles são mais sensíveis que nós, bastando se aproximar para distinguir com clareza verdadeiros amigos de pessoas falsas.

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Ta ruim das idéias, sem inspiração, não sabendo o que falar pra fisgar uma gata? Vai aí uma ajudinha:

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Censurada...
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa.... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que é que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata ! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Prin- cesa...

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Se você pensa que a melhor maneira de atingir o co- ração de um homem é pelo estômago, saiba que es- tás mirando muito alto...

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26 Coisas Para
Se Fazer Num Motel

01. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

02. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suí- tes.

03. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os car- ros que entram.

04. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é mi- chê.

05. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

06. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pe- los quartos.

07. Levar um megafone e gritar da sua janela: Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!

08. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, te- la da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e pa- redes.

09. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

10. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

11. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pe- dir água, camisinhas e ração Bonzo.

12. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som com música de Bruno e Marrone.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

14. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

16. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

18. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadá- ver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

19. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

22. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pin- tura estilo dark na suíte.

23. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo na- dando na piscina.

24. Promover um apagão no motel inteiro jogando o seca- dor ligado na Jacuzzi.

25. Pagar com vale refeição.

26. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: Ziiim, zíiiim!

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Capitalismo Ideal é:

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O re- banho multiplica-se e a economia cresce. Você vende o re- banho e aposenta-se... rico!


Porém, cada país tem sua concepção sobre capitalismo, ve- jamos:

USA: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a pro- duzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

França: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Canadá: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Japão: Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que te- nham um décimo do tamanho de uma vaca normal e pro- duzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Itália: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

Inglaterra: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Holanda: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gos- tam de touros e tudo bem.

Alemanha: Você tem duas vacas. Elas produzem leite pon- tual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horá- rio estudado, elaborado e previamente estabelecido, de for- ma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Rússia: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

Suíça: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Espanha: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Portugal: Você tem duas vacas... E reclama porque seu re- banho não cresce...

China: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite de- las. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Índia: Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

Argentina: Você tem duas vacas. Você se esforça para en- sinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

Brasil: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O go- verno cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Fe- deral, por meio de dados também presumidos do seu con- sumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, vo- cê dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

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Posições Sexuais e Seus
Pecados segundo Edir Macedo

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua par- ceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pe- las leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir ali- mentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher en- golindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sen- tirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só exis- tem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


Maneira correta de fazer sexo, segundo a cartilha:


Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve en- costar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao en- contrar o espermatozóide. Depois do ato sexual,os dois de- vem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.


Analisando a fundo o tema:


Conclusão I:
Ou nos veremos todos no inferno ou, vai faltar bambu no mundo.

Conclusão II:
Se alguém precisar de bambu, na casa da minha sogra têm, mas eu não uso.

Conclusão III:
Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco e tem- perar salada?

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Flatulência,
também é cultura!

Divulgação Científica:

01. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estoma- cal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

Entalpia:
1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol

Ligações covalentes:
Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o

02. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses ga- ses vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Fei- jão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

O peido também serve pra queimar rosca

03. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois se cor- re o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

04. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro (m3) de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Po- de ser difícil para você determinar o volume dos seus pei- dos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, o quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

05. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velo- cidade do vento, além da distância entre as pessoas tam- bém. Os peidos também se dispersam e sua potência nau- seante diminui com a diluição. Condições excepcionais exis- tem quando o peido é liberado numa área pequena e fecha- da, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas pa- redes.

06. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, peidam até se estiverem mortas. Na verdade, verde e verdadeira, os peidos são liberados com muita freqüência na decomposição. Peide bastante! Enquanto é vivo, ainda se- rá um prazer. Depois de morto, haja cu que sustente.

07. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os ho- mens têm mais orgulho disso.

08. Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhe- cido como trovoada matinal. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

09. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam a nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, re- polho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem compo- sição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são real- mente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo acender peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você de- ve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu có- lon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se tra- duzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algu- mas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultu- ral. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Ra- inha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísti- cos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado.

Então encha outros sacos com ar normal.

Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar at- mosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o autor?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele desfruta. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, nu- ma direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

19. Peido molha?

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é gra- nde. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigúe num local reservado. Provavelmente você se cagou todo.

20. Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que o peido é o suspiro de um cu apaixonado ou a ultima vã tentativa do cu falar. Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuu, ou sim- plesmente: puf!

21. Dá pra classificar os peidos?

Sim. Existem 3 categorias principais:

Peido tudo por nada..
Esse você solta quando ta com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tar- de. É um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um baru- lho do caralho, mas não tem força nenhuma.

Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve..
Silencioso, mas mortal.

Peido duplo..
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonho- so de todos, principalmente num encontro. É também conhe- cido como Shogum dos peidos, ou deus-da-brasa.

Nomes populares dos gases:

Pum, peido, traque, bufa, triscada, vento, farpa, trovoada, bomba, grito, berro, tiro, choro, flatulência, flatu..

As frases mais famosas sobre peidos:

01- Cacete! Alguém peidoou!
02- Nossa. Ta fedendo aqui, né?!
03- É só eu que tô sentido esse "aroma"?
04- Hei, você peidou?
05- AHAHAHA! O (nome) peiidooouu!
06- Eita! Que barulho foi esse?
07- Nossa. Alguém peidou aqui?
08- Que mal-cheiro é esse?
09- Puta que pariu! Quem peidou nessa porra?
10- Cagaram no mundo!

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Lua de mel entre casais dura 2
anos e meio. Será que é tudo isso?

Pesquisa britânica afirma que a lua de mel dura dois anos, seis meses e 25 dias depois do começo de um casamento considerado normal. - O anormal está fora de cogitação, sem pesquisas..

É depois desse período que o relacionamento é considerado como garantido. É quando começam a aparecer meias mas- culinas na pia da cozinha; cuecas no aparador; calça jogada no corredor; camisa debaixo da cama; sapato na porta da entrada todo enlameado; sabonete cheio de pentelho; lava- bo cheio de pêlos da barba recém feita, além da espuma de barbear grudada no teto do banheiro; o controle remoto está programado só para canais de futebol; pijama surrado e cueca confortável é a roupa preferida do final de semana.

No terceiro aniversário de casamento, 83% dos pesqui- sados afirmaram que já não se importavam mais em cele- brar a data da união. - Putz, o pesquisador enfatizou esta frase:

- Pode parecer que eles estão presos na rotina e, apesar de eles AINDA se amarem, estão um pouco confortáveis de- mais na presença um do outro".

O gente doida, como se casamento não fosse isso mesmo. Só o que faltava, ter que ficar maquiada, de salto agulha, emperetecada e fio dental dourado às 24 horas do dia, por medo de mostrar a cara lavada. - É ruim heimm..

A pesquisa também mostrou que o povo não gosta de andar de mãos dadas. Depois do período “probatório”, só 38% dos casais andam de mãos dadas na rua. - Uffa... nessa me safei..

70% dos pesquisados afirmam que comprar flores, servir o café na cama ou abrir a porta do carro já não são mais comuns depois do segundo ano de casamento.
– Humm... ta certo, flores parece meio funesto, pode pa- recer que está encomendando o velório. Café na cama é muito porco, fica migalha para tudo quanto é lado, geléia grudada no edredom, pingo de café ou suco no lençol. Café na cama é coisa de hospital. Tô fora também. Abrir a porta do Carro? Parece coisa de chofer ou motorista de am- bulância..

- Essa parte é florida, está na hora do povo rever os con- ceitos e afogar mais o ganso: Os casais se abraçavam ou trocavam carinhos mais de oito vezes por dia antes do primeiro aniversário de casamento, comparados com cinco vezes ou menos depois. (Texto original publicado pela BBC Brasil)

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Carta enviada para o SAC da Phillips

Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.

Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 - E-mail: ____________________________________

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31 Dicas Para Não Vender

01- Humm!! Esse aí, pelo sapato, não vai comprar nada!
02- Essa aí, só vem reclamar ...
03- E daí, serviu?
04- Quer outra?
05- Posso ajudar?
06- O que vai hoje, querida?
07- Mais alguma coisa?
08- Quando quiser alguma coisa, me procure.
09- Acho que tenho outra, bem baratinha...
10- Quer que eu anote o preço?
11- Ta sentado...?Vou falar o preço.
12- Se não funcionar, pode voltar que eu troco.
13- Caro, né?
14- Leva assim mesmo, ora...
15- Em shopping é sempre um pouco mais caro, né?
16- O do meu concorrente é muito pior...
17- Odeio treinamento. É perda de tempo.
18- Leve, que não vamos mais ter esse produto.
19- Desconto?Nem para mim.
20- Do teu tamanho não tenho.
21- Vou ser obrigado a fazer cadastro.
22- Não é comigo. É só com o gerente.
23- ...claro que entregamos em dois dias...
24- Um minutinho querida...
25- Ninguém reclamou dele!
26- Posso fazer em três vezes...
27- Esse é de ótima qualidade.
28- Vamos fechar? Vai comprar?
29- Humm!! Não sei não...Esse cliente...
30- Se achar mais barato, volte que eu cubro...
31- Cliente só incomoda.

(Cláudio Diogo e Eloi Zanetti)


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Momento de Cultura
Vivendo e Aprendendo:


Você sabe o que significa a palavra "anfitrião"?
Você é um bom anfitrião?
Se é, quer continuar a ser?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido
de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,
Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena,
e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente,
Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião
ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de
"aquele que recebe em casa".

Portanto, anfitrião é sinônimo de

“CORNO MANSO E FELIZ”

Leu???

postulado enviado por Marikita

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10 Mandamentos do Bom Trabalhador

01 - Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

02 - Se você não é parte da solução, é parte do problema.

03 - Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.

04 - Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.

05 - Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

06 - Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

07 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.

08 - Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.

09 - Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.

10 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar?

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Aprenda a Morcegar no Trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos..

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcio-nários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo
para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa im- pressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado..

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada..

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está traba- lhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz..

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado..

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde..

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho..

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a im- pressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento..

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário..

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. Comece a praticar imediatamente.


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