.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.

Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

.

.

BAFO NO DENTISTA

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 1 litro de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.

.

.

BANHO DOS HOMENS x BANHO DAS MULHERES

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremo- so de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e pergun- tando se a esposa ainda vai demorar muito.

.

.

Qual a função do apóstrofo?

Pra quem teve um branco:

Apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vo- gais entre duas palavras. Ex: caixa d'água.

Bom, já relembramos o que é apóstrofo, porém, nem tudo parece o que é, sempre há uma segunda opção para tudo, ainda mais quando vem de universitário, vejamos:

Qual a função do apóstrofo?
(Esta resposta merece um troféu)

.

.

Andas sem inspiração para a decoração de um bolinho?

Ei algumas sugestões básicas:

.

.

Garota de programa

Um casal atravessando uma crise financeira braba. O mari- do falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino- disse o marido. Me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me per- gunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e per- guntou pra mulher:

- Você faz programa?

A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa! Voltou pro carro e falou pro rapaz:

- Sim, eu faço programa..

E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou:
- Benhê, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.

Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.

E o rapaz:
- 100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou pro rapaz
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!

E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

.

.

Recados ao rapaz do xerox.

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secre- tárias de uma grande empresa:

- Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com proprie- dade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado al- guns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas soli- citações de cópias:

Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!

Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!

Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!

Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!

Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..

Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!

Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente tam- bém vai querer...

José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.

Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.

Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

.

.

Não pode comer nada...

Não pode comer porco,
Gripe suína...



Não pode comer frango,
Gripe aviária.



Não pode comer carne,
Vaca louca....



Não pode comer ovos,
Salmonela.



Não pode comer peixe,
a água está contaminada por metais pesados.



Não pode comer frutas nem vegetais,
inseticidas and herbicidas.



Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M



Eu acredito que sobrou Chocolate and Sorvete!!!!!!!!

Lembre-se - 'STRESSED'(estressado)

escrito ao contrário é

'DESSERTS' (sobremesas)

.

.

Um Joãozinho "quase"
petista

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão to- dos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe per- guntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar cré- dito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tuca- no, por isso eu também sou tucano! - arrematou..

- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vaga- bundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de di- nheiro público, o que você seria?

- Bom... aí eu seria petista!


.

.

Oração do Lula

SENHOR,

fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco....
que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

.

.

Um bêbado estava dirigindo a 120 km/h, quando passou pelo guarda, ele sai apitando e gritando:

- Apressado hem!!!
O bêbado gritou:

- E você escondido hem!!!
O guarda chegou e disse:

- Você entrou aqui em alta velocidade, não viu a seta?
O bêbado:

- Eu nem sabia, que aqui tinha índios,
O guarda:

- Você entrou a 120km/h, a placa que é de 40?
O bêbado:

- E você acha, que a 120 eu vou ta olhando pra placa!!
O guarda olhou dentro do carro e viu que tinham três e falou:

- Eu quero, o nome dos quatro elementos!!!
O bêbado:

- É água, fogo, terra e álcool!!!
O guarda:

- Você está de brincadeira, eu vou tirar a sua carteira!!!
O bêbado:

- Então tira, tira que eu quero vê, faz trinta anos que eu to tentando tirar e não consigo!!!

.

.

Logotipo da Copa de 2014:

.

.

A professora disse para os seus alunos:

- Vocês tem duas horas para fazer uma redação; quem terminar pode ir pra casa.

A redação deverá conter quatro temas:

1) Sexo
2) Monarquia
3) Religião
4) Mistério

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar
(em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA.
MEU DEUS!
QUEM FOI?

.

.

O Lula entrou mudo e saiu calado da Arábia Saudita.
Saiba o motivo:

.

.

A Geografia do Homem

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: gover- nado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.



A Geografia da Mulher


- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misterio- sa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africa- no: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: mo- derna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com frontei- ras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesou- ros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passa- do glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem on- de está, mas ninguém quer ir até lá.

.

.

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a aten- ção do bêbado diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente!!!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

.

.

Nota Oficial do Vaticano

"Sejam todas as mulheres informadas de que,

deitadas na cama, nuas, enroscadas com alguém,

e gritando:

Oh, meu Deus!!

Oh, meu Deus!!

Oh, meu Deus!!

não será considerado PRECE."

.

.

A prova de que um homem não pode
fazer duas coisas ao mesmo tempo:

.

.

O Poder de Um Telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.


- Alô? - diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico...

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai..

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.....

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também....

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

- Desculpe, foi engano!!!

.

.

Tadinho do Ronaldinho, desde a mais tenra idade já era ligado num volume protuberante..

.