Seu amigo roe a fronha? Não sabes? Eis alguns sintomas:
Sintoma 01: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NÍVEL GAY: Com certeza é gay.
Observações: Desnecessárias
Sintoma 02: Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado teria um gato.
Observações: Um gato é como um cachorro porém em ver- são bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, 'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu cão da moléstia', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo'.
Sintoma 03: Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NÍVEL GAY: Bichona
Observações: Um verdadeiro homem caga onde estiver.
Sintoma 04: Pedir café descafeinado, café com leite desnata- do ou coisas similares.
NÍVEL GAY: Bicha
Observações: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Sintoma 05: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Bichona
Observações: Um homem só conhece o suficiente para o ca- fé da manhã no botequim. Onde se viu um verdadeiro ho- mem entrar em uma lanchonete e dizer com licença, poderi- a me dar duas porções de lemon pie e uma de brownies ? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
Sintoma 06: Dirigir com as duas mãos
NÍVEL GAY: Bichinha
Observações: Se os cowboys conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão di- reita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.
Sintoma 07: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona
Observações: Os homens só dançam por necessidade de ar- ranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Sintoma 08: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NÍVEL GAY: Coisa de bichinhas...
Observações: Um homem de verdade só se lembra de ter vis- to determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
Sintoma 09: Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
NÍVEL GAY: Viadaçoo
Observações: Um homem só se lembra de como estava gos- tosa.
Sintoma 10: Checar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY: Bicha, Vira homem, deixa de ser viado
Observações: Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Sintoma 11: Recebe e reenvia e-mails que falam da amiza- de, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante
NÍVEL GAY: Gayzão doente!
Observações: Mostre sua hombridade e mande isto a seus amigos.
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