Flatulência,
também é cultura!
Divulgação Científica:
01. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estoma- cal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
Entalpia:
1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol
Ligações covalentes:
Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam a nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, re- polho e leite.
Não, é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem compo- sição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são real- mente perdidos, e sim adiados.
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você de- ve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu có- lon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se tra- duzir em chamas azuis ou amarelas.
Acho que você deveria começar dizendo que somente algu- mas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultu- ral. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Ra- inha Elizabeth e suas damas.
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísti- cos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado.
Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar at- mosférico.
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade deveria consultar seu médico.
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele desfruta. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, nu- ma direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é gra- nde. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigúe num local reservado. Provavelmente você se cagou todo.
Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que o peido é o suspiro de um cu apaixonado ou a ultima vã tentativa do cu falar. Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuu, ou sim- plesmente: puf!
Sim. Existem 3 categorias principais:
Peido tudo por nada..
Esse você solta quando ta com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tar- de. É um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um baru- lho do caralho, mas não tem força nenhuma.
Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve..
Silencioso, mas mortal.
Peido duplo..
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonho- so de todos, principalmente num encontro. É também conhe- cido como Shogum dos peidos, ou deus-da-brasa.
Pum, peido, traque, bufa, triscada, vento, farpa, trovoada, bomba, grito, berro, tiro, choro, flatulência, flatu..
01- Cacete! Alguém peidoou!
02- Nossa. Ta fedendo aqui, né?!
03- É só eu que tô sentido esse "aroma"?
04- Hei, você peidou?
05- AHAHAHA! O (nome) peiidooouu!
06- Eita! Que barulho foi esse?
07- Nossa. Alguém peidou aqui?
08- Que mal-cheiro é esse?
09- Puta que pariu! Quem peidou nessa porra?
10- Cagaram no mundo!
também é cultura!
Divulgação Científica:
01. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estoma- cal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
Entalpia:
1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol
Ligações covalentes:
Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o
02. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses ga- ses vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Fei- jão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
O peido também serve pra queimar rosca
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses ga- ses vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Fei- jão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
O peido também serve pra queimar rosca
03. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois se cor- re o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois se cor- re o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.
04. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro (m3) de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Po- de ser difícil para você determinar o volume dos seus pei- dos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, o quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro (m3) de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Po- de ser difícil para você determinar o volume dos seus pei- dos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, o quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
05. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velo- cidade do vento, além da distância entre as pessoas tam- bém. Os peidos também se dispersam e sua potência nau- seante diminui com a diluição. Condições excepcionais exis- tem quando o peido é liberado numa área pequena e fecha- da, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas pa- redes.
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velo- cidade do vento, além da distância entre as pessoas tam- bém. Os peidos também se dispersam e sua potência nau- seante diminui com a diluição. Condições excepcionais exis- tem quando o peido é liberado numa área pequena e fecha- da, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas pa- redes.
06. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, peidam até se estiverem mortas. Na verdade, verde e verdadeira, os peidos são liberados com muita freqüência na decomposição. Peide bastante! Enquanto é vivo, ainda se- rá um prazer. Depois de morto, haja cu que sustente.
Não, peidam até se estiverem mortas. Na verdade, verde e verdadeira, os peidos são liberados com muita freqüência na decomposição. Peide bastante! Enquanto é vivo, ainda se- rá um prazer. Depois de morto, haja cu que sustente.
07. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os ho- mens têm mais orgulho disso.
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os ho- mens têm mais orgulho disso.
08. Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhe- cido como trovoada matinal. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam a nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, re- polho e leite.
Não, é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem compo- sição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são real- mente perdidos, e sim adiados.
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você de- ve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu có- lon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se tra- duzir em chamas azuis ou amarelas.
Acho que você deveria começar dizendo que somente algu- mas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultu- ral. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Ra- inha Elizabeth e suas damas.
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísti- cos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado.
Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar at- mosférico.
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade deveria consultar seu médico.
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele desfruta. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, nu- ma direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é gra- nde. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigúe num local reservado. Provavelmente você se cagou todo.
Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que o peido é o suspiro de um cu apaixonado ou a ultima vã tentativa do cu falar. Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuu, ou sim- plesmente: puf!
Sim. Existem 3 categorias principais:
Peido tudo por nada..
Esse você solta quando ta com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tar- de. É um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um baru- lho do caralho, mas não tem força nenhuma.
Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve..
Silencioso, mas mortal.
Peido duplo..
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonho- so de todos, principalmente num encontro. É também conhe- cido como Shogum dos peidos, ou deus-da-brasa.
Pum, peido, traque, bufa, triscada, vento, farpa, trovoada, bomba, grito, berro, tiro, choro, flatulência, flatu..
01- Cacete! Alguém peidoou!
02- Nossa. Ta fedendo aqui, né?!
03- É só eu que tô sentido esse "aroma"?
04- Hei, você peidou?
05- AHAHAHA! O (nome) peiidooouu!
06- Eita! Que barulho foi esse?
07- Nossa. Alguém peidou aqui?
08- Que mal-cheiro é esse?
09- Puta que pariu! Quem peidou nessa porra?
10- Cagaram no mundo!
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