Apenas Proseando a Utilidade das Inutilidades

2009-09-22T11:36:00.002-03:00

O Parto

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora .

Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este texto, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo)

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2009-09-20T11:18:00.001-03:00

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.

Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

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2009-09-18T11:08:00.002-03:00

BAFO NO DENTISTA

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 1 litro de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.

2009-09-16T10:53:00.000-03:00

BANHO DOS HOMENS x BANHO DAS MULHERES

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremo- so de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e pergun- tando se a esposa ainda vai demorar muito.

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2009-09-14T22:05:00.005-03:00

Qual a função do apóstrofo?

Pra quem teve um branco:

Apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vo- gais entre duas palavras. Ex: caixa d'água.

Bom, já relembramos o que é apóstrofo, porém, nem tudo parece o que é, sempre há uma segunda opção para tudo, ainda mais quando vem de universitário, vejamos:

Qual a função do apóstrofo?
(Esta resposta merece um troféu)

2009-09-13T09:00:00.000-03:00

Miserere Nobis!!

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!

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2009-09-12T14:17:00.007-03:00

Andas sem inspiração para a decoração de um bolinho?

Ei algumas sugestões básicas:

2009-09-11T09:00:00.000-03:00

Garota de programa

Um casal atravessando uma crise financeira braba. O mari- do falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino- disse o marido. Me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me per- gunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e per- guntou pra mulher:

- Você faz programa?

A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa! Voltou pro carro e falou pro rapaz:

- Sim, eu faço programa..

E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou:
- Benhê, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.

Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.

E o rapaz:
- 100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou pro rapaz
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!

E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

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2009-09-09T22:43:00.002-03:00

Terapia do sono

2009-09-06T09:00:00.000-03:00

Tu limpas ou lavas??

2009-09-05T09:00:00.001-03:00

Aprenda a dar uma rapidinha:

2009-09-04T09:00:00.000-03:00

Recados ao rapaz do xerox.

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secre- tárias de uma grande empresa:

- Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com proprie- dade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado al- guns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas soli- citações de cópias:

Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!

Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!

Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!

Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!

Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..

Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!

Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente tam- bém vai querer...

José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.

Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.

Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

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2009-09-03T09:00:00.000-03:00

Carta do marido

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me vi- rando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pe- dra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Colo- quei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de to- mate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desa- parecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando al- guns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisa- vô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou mo- lhando direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um in- farto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

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2009-09-02T09:00:00.000-03:00

Não pode comer nada...

Não pode comer porco,
Gripe suína...

Não pode comer frango,
Gripe aviária.

Não pode comer carne,
Vaca louca....

Não pode comer ovos,
Salmonela.

Não pode comer peixe,
a água está contaminada por metais pesados.

Não pode comer frutas nem vegetais,
inseticidas and herbicidas.

Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

Eu acredito que sobrou Chocolate and Sorvete!!!!!!!!

Lembre-se - 'STRESSED'(estressado)

escrito ao contrário é

'DESSERTS' (sobremesas)

2009-09-01T20:30:00.016-03:00

Um Joãozinho "quase"
petista

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão to- dos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe per- guntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar cré- dito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tuca- no, por isso eu também sou tucano! - arrematou..

- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vaga- bundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de di- nheiro público, o que você seria?

- Bom... aí eu seria petista!

.

2009-08-30T12:45:00.003-03:00

Oração do Lula

SENHOR,

fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco....
que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

.

2009-08-29T12:53:00.001-03:00

Um bêbado estava dirigindo a 120 km/h, quando passou pelo guarda, ele sai apitando e gritando:

- Apressado hem!!!
O bêbado gritou:

- E você escondido hem!!!
O guarda chegou e disse:

- Você entrou aqui em alta velocidade, não viu a seta?
O bêbado:

- Eu nem sabia, que aqui tinha índios,
O guarda:

- Você entrou a 120km/h, a placa que é de 40?
O bêbado:

- E você acha, que a 120 eu vou ta olhando pra placa!!
O guarda olhou dentro do carro e viu que tinham três e falou:

- Eu quero, o nome dos quatro elementos!!!
O bêbado:

- É água, fogo, terra e álcool!!!
O guarda:

- Você está de brincadeira, eu vou tirar a sua carteira!!!
O bêbado:

- Então tira, tira que eu quero vê, faz trinta anos que eu to tentando tirar e não consigo!!!

2009-08-29T09:00:00.001-03:00

...mais que mil palavras!

+ que mil palavras? Que nada..
bastam 4:

preparar...levantar...apontar...fogo

.

2009-08-24T13:46:00.001-03:00

Problemas com nossa seleção?
Eis a solução:

Emo é abreviatura de:
over-emotional.. ai amores estou tão triste..

2009-08-13T01:21:00.006-03:00

SOU ALCÓOLOTRA
PELA PRIMEIRA VEZ EU CONFESSO...

COMEÇOU ASSIM:

SEJAM SOLIDÁRIAS NESTA TERRÍVEL DOR...

.

2009-07-24T15:22:00.001-03:00

Logotipo da Copa de 2014:

2009-07-22T12:59:00.003-03:00

A professora disse para os seus alunos:

- Vocês tem duas horas para fazer uma redação; quem terminar pode ir pra casa.

A redação deverá conter quatro temas:

1) Sexo
2) Monarquia
3) Religião
4) Mistério

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar
(em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA.
MEU DEUS!
QUEM FOI?

2009-07-20T12:49:00.005-03:00

VANTAGEM DE TER UM AMANTE

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que to- da mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos fi- lhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das difi- culdades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compro- misso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em ca- sa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona per- feitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acor- dar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Ah... não esquecendo o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira. Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

2009-07-18T12:45:00.002-03:00

O Lula entrou mudo e saiu calado da Arábia Saudita.
Saiba o motivo:

2009-07-16T17:13:00.000-03:00

A Geografia do Homem

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: gover- nado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

A Geografia da Mulher

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misterio- sa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africa- no: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: mo- derna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com frontei- ras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesou- ros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passa- do glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem on- de está, mas ninguém quer ir até lá.

2009-07-15T21:54:00.001-03:00

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a aten- ção do bêbado diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente!!!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

.

2009-07-05T01:53:00.004-03:00

Nota Oficial do Vaticano

"Sejam todas as mulheres informadas de que,

deitadas na cama, nuas, enroscadas com alguém,

e gritando:

Oh, meu Deus!!

não será considerado PRECE."

2009-07-03T10:00:00.001-03:00

A prova de que um homem não pode
fazer duas coisas ao mesmo tempo:

2009-06-29T10:00:00.001-03:00

Tese de Doutorado do COELHO

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento co- elhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?

- Estou a redigir a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os ver- dadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

- O coelho e a raposa entram na toca.

Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indeci- fráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coe- lhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia ali- mentar por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão ardu- amente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que ve- nho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos pre- dadores naturais dos coelhos.

-Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro.

Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mor- tais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimen- tado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.

5. O que importa é:

QUEM É O SEU PADRINHO...

.

2009-06-26T10:00:00.001-03:00

Faça a felicidade da sua sogra...
acaso tenhas uma

2009-06-24T10:00:00.001-03:00

Diário de uma mulher quase FIEL

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido.... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfi- nhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu ca- marote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. ealmente ele é um homem
encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu ca- marote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!

2009-06-20T10:00:00.002-03:00

Saiba porque é que os homens não devem nadar nus:

2009-06-18T10:00:00.003-03:00

Pergunte pro peão:

2009-06-16T14:00:00.000-03:00

O Poder de Um Telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? - diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico...

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai..

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.....

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também....

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

- Desculpe, foi engano!!!

2009-06-14T10:00:00.001-03:00

.

Um caso da Gripe Suina tratado pelo SUS, o paciente se recuperou bem, mas ficou com uma pequena sequela..

2009-06-12T14:00:00.000-03:00

Tadinho do Ronaldinho, desde a mais tenra idade já era ligado num volume protuberante..

.

2009-06-10T15:00:00.000-03:00

Adão e Eva na visão muçulmana:

Falando em Eva....Adão.......parreira:

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor.. Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria e corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou à Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

2009-06-08T18:30:00.002-03:00

Pregando a Briba

Ainda estou tentando adivinhar se este vídeo é pegadinha ou é de verdade..

.

2009-06-03T09:00:00.000-03:00

Pare ou morra !!!

Andando na rua, uma mulher escutou uma voz gritando:

- Pare!!! Se der mais um passo, vai morrer !!!
A mulher parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.

Minutos depois, ela ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:

- Pare !!! Não atravesse a rua agora !!!
Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem di- minuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.

Abalada, a mulher perguntou:

- Quem é você afinal ???

- Eu sou seu Anjo da Guarda !!! respondeu a voz. Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...

- Se quero !!! disse a mulher:

- Onde você estava no dia do meu casamento, seu filho da puta ???

.

2009-06-02T08:44:00.000-03:00

A calcinha de minha mulher...

Um Gaúcho estava voltando de Passo Fundo, quando comen- tou com o amigo:

- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!

- Nossa! Tudo isso é saudade!???

- Não! É que ela está me apertando demais!

2009-06-01T08:41:00.000-03:00

Porque Dar Cantada
em Loira Não dá Certo:

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho.... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
.

2009-05-31T09:15:00.000-03:00

Solução para a crise econômica:

Mes de agosto, às margens do Mar Negro. Chovia muito e o vi- larejo estava totalmente abandonado.

Eram tempos muito difíceis e todos tinham dívidas e viviam de empréstimos.

De repente, chega ao vilarejo um turista muito rico. Entra no único hotel do vilarejo, coloca sobre o balcão uma nota de 100 euros e sobe as escadas para escolher um quarto.

O dono do hotel pega os 100 euros e corre para pagar sua dívida com o açougueiro.

O açougueiro pega o dinheiro e corre para pagar o criador de gado.

O criador pega o dinheiro e corre para pagar a prostituta do vilarejo, que por conta da crise, trabalhou fiado.

A prostituta corre para o hotel e paga o dono pelo quarto que alugou para atender seus clientes.

Nesse instante, o turista desce as escadas após examinar os quartos, pega o dinheiro de volta, diz que não gostou de nenhum dos quartos e abandona o vilarejo.

Ninguém lucrou absolutamente nada, mas toda a aldeia vive hoje sem dívidas, otimista por um futuro melhor...

2009-05-30T09:02:00.000-03:00

O telefone da fazenda toca:

— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.

— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!

— Pois então só me sobrou uma opção.

— Como assim, Manuel?

— O seu estábulo está a pegaire fogo!

.

2009-05-29T08:50:00.001-03:00

Lindíssimo, mas pra variar,
só vão lembrar do pequeno ataque de riso do cara:

2009-05-28T09:13:00.003-03:00

A Importância de um Elogio...

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado !
Preciso de um elogio...

A esposa responde:

- Sua visão está ótima, querido !!!

.

2009-05-27T09:22:00.000-03:00

Saiba porque as mães ficam de cabelos brancos:

2009-05-26T09:02:00.000-03:00

Orgasmo de Uma Maria-Gasolina

EnFiat, enFiat.

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus.

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia.

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer.

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta.

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio..

Não Palio..

Me Kombi..

Me Kombi..

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei .

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier .

Ai Comodoro, Comodoro você.

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco.

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor..

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai ..

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford.

Me chama de Perua.

Oggi tudo é Fiesta..

Vou Gol zar..

2009-05-25T10:55:00.002-03:00

Teste de visão

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno teste de visao:
Consegue distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidente dos Estados Unidos no quadro abaixo? (não vale ampliar a foto)

2009-05-24T09:40:00.000-03:00

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim.... e acho que vai chover!

.

2009-05-23T09:24:00.000-03:00

Aprenda a dar respostas inteligentes:

Certa vez Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor.. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como mo- delo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

Quando Churchell fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchell:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchell:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-mi- nistro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchell:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à se- gunda, se houver."
Winston Churchell.

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói."

Churchell ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchell em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchell não gostava que interrompessem os seus dis- cursos. Mas, concedeu a palavra à deputada . E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto per- correu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá !

2009-05-22T09:43:00.001-03:00

Até a natureza sabe ser sacana..

2009-05-21T09:06:00.001-03:00

Aprenda a fugir do presídio:

2009-05-20T23:45:00.004-03:00

Mulher ALHO:

2009-05-20T23:15:00.004-03:00

Não somos só nós que envelhecemos:

Piu Piu faz 70 anos esta semana!!

2009-05-20T09:13:00.001-03:00

Histórias do Schmitão

Jogando Bolãozinho
(Os Tres Xirus)

Minha mulher almoçou e jogou a louça na pia. Se arrumou e saiu nem disse pra onde ia. Mas eu ja estou sabendo tá igual a mulher do vizinho. Feriado e fim de semana, tão jo- gando bolãozinho.

A Brunilde a Matilde a Sônia e a Maria. Mulherio da vizi- nhança, seguindo o mesmo caminho. Tudo junto uma vez jogando balãozinho. Bola vai, bola vem, mulherio sacode a saia. Andam jogando tão bem, que não tem pau que não caia.

Criar o clube das mães, onde vão bater asa. Foi uma boa desculpa pra mulher sair de casa. Torneios, campeonatos, na sociedade vizinha. E o marido lavando a cueca e varren- do a cozinha. A marli, a Valdeci, a Sandra e a Araci... etc

O jogo do balãozinho, não é igual o bolão. A bola vai pela corda e na volta pau no chão. Os homens que se conformem não adianta bancar o machão. As mulheres tem direito de ter sua diversão.

A Lizete, a Margarete, a Frida e a Tereza...etc

Tem homem lavando a louça, pra muçher olhar TV. Qualquer dia vão mandar o marido ganhar nenê. Eu ja fui muito ma- chão hoje ando bem mancinho. Minha mulher quebra o pau, e é rainha do bolãozinho.

2009-05-19T09:53:00.000-03:00

Histórias do Schmitão

Touro Carambola

(Os Três Xirus)

Eu tenho um touro da vaquinha preta, desde terneiro que ele é forte e bochechudo. Ele é dotado de uma guampa só, de maneiras que ele é só meio guampudo. Foi batizado por nome de Carambola.

E o Carambola deu batuta na patata. Não tem cerca que ata- que o danado quando ele está afim de namorar uma vaca.

Meu touro Carambola é um sucesso por ter uma guampa só. Se destaca de todos os outros chifrudos. Por ser só meio guampudo, das vacas é o xodó.

A vizinhança já anda me reclamando que o Carambola não deixa as vacas em paz. Pula a cerca até mesmo de canga- lha. Eu reconheço que ele é fominha demais.

To preocupado que de tanto pula cerca o Carambola ainda me faça um vexame, de Carambola passe a se chamar de Caramba e deixe o resto enroscado no arame.

Meu touro Carambola é um sucesso por ter uma guampa só. Se destaca de todos os outros chifrudos. Por ser só meio guampudo, das vacas é o xodó.

O Carambola sempre foi um touro forte, pois se criou ma- mando em cinco tetas. Apesar de ter uma guampa só, é charmoso, vigoroso e fometa.

To preocupado que de tanto pula cerca o Carambola ainda me faça um vexame, de Carambola passe a se chamar de Caramba e deixe o resto enroscado no arame.

Meu touro Carambola é um sucesso por ter uma guampa só. Se destaca de todos os outros chifrudos. Por ser só meio guampudo, das vacas é o xodó.

2009-05-18T09:49:00.003-03:00

Histórias do Schmitão

Eu morro e não vejo tudo
(Os Três Xirus)

Eu morro e não vejo tudo, querem me enlouquecer. Eu mor- ro e não vejo tudo e sempre tem mais pra ver.

Homem casando com homem, mulher amando mulher e, nes- sa democracia cada um faz o que quer.

Na guerra contra AIDS, que leva a gente a breca, tem cami- sinha pro tcham e tem camiksola pra tcheca.

Eu morro e não vejo tudo, querem me enlouquecer. Eu mor- ro e não vejo tudo e sempre tem mais pra ver.

Com tanta mulher bonita, tem homem amando égua. Tem professor, tem aluno que adora esconder a régua. Na tela da TV rola bunda a toda hora e, a mulherada na praia anda com os tetão de fora.

Eu morro e não vejo tudo, querem me enlouquecer. Eu mor- ro e não vejo tudo e sempre tem mais pra ver.

Tem homem velho que é rico, barrigudo e feioso, se casa com mulher nova se achando muito gostosão, mas quando vira as costas a moça sai bate coxa. Bota chifre e fez festa com o dinheiro do trouxa.

Eu morro e não vejo tudo, querem me enlouquecer. Eu mor- ro e não vejo tudo e sempre tem mais pra ver.

Mulherada popozuda ta enlouquecendo os homens e, a miss me apalpa bolotas de silicone. Nas praias tem nudismo, bi- quíni e calção. O mulherio salgando o rego e os homens bronzeando o pinto.

Eu morro e não vejo tudo, querem me enlouquecer. Eu mor- ro e não vejo tudo e sempre tem mais pra ver.

Tem marido que é bonzinho e se julga bem casado. Finge que não sabe de nada, sabendo que é corneado. Tanto é a- paixonado que chama a esposa de alma gêmea. Esse tipo de mulher deve ter mel na xexenia.

Eu morro e não vejo tudo, querem me enlouquecer. Eu mor- ro e não vejo tudo e sempre tem mais pra ver.

Traficantes tão botando cimento na cocaína, os viciados tão querendo que o Procom vá para a esquina. Aliás, nosso go- verno já deu um depoimento, pra cocaína ser pura, vão con- trolar o cimento.

2009-05-17T13:38:00.004-03:00

Histórias do Schmitão

Bruno e Brunilde na Cidade
(Os Três Xirus)

Me arrumei pra i passea na citade. Aí o meu mulher já critou bem lixerrinho: - o que tu pensa seu alemom sem vergonha, não vo texa você i passea socinho.

Pra nom priga intom levei ela xunto lá em Puta Alegre pas- seá no calçadom. Cada mulher que mal olhava pra mim, o meu Prunilde já me tava um piliscom.

Ah Prunilde, pára de ciúme, parra também de me chuta com tuas potas. Se tu me grita eu já te corto a asa e te mando pra casa arancá mantioca.

Taí comprei umas palas e uns chocolates, dei pra mulher que se acalmou e sequiu pelas calçada espiando as vitrini. Dali a pouco minha Prunilde sumiu.

E eu curia pra cá, e eu curia pra lá. Só xente estranha. Ohh meu Deus que confusão. Perdi a Prunilde no meio do povo e, que dor miserável, autch, no meu coraçom.

Ah Prunilde, onde tu foi, to preocupado contigo meu quer- rida. Ah Prunilde, o teu alemom de tom nervosom já tá com tor na pariga.

De tom nervoso fiquei com tor na pariga. Numa farmácia entrei corendo lixero. Me perguntaram: - qualé o remédio senhor? Taí eu tisse: - a chave do panheiro.

Taí falaram: - fica aquartando na porta. E eu ali apertado, bem humilde e, derepente o panheiro se apriu e, de dentro saiu, aihhhh minha Prunilde.

Ah Prunilde, que papelom, de tom nervoso eu quase fiquei careca. Vamo pra casa e, assim que nós checá, você vai lavá o meu calça e o meu cueca.

2009-05-16T17:29:00.000-03:00

É a burguesia..

2009-05-15T17:23:00.000-03:00

Como diz o ditado:

O 1º filho é de vidro,
o 2º é de borracha,
do 3º para frente é de ferro.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram à família.

O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder

3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respi- ração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcio- naram

3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O GUARDA-ROUPAS

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arru- ma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ame- açam acordar o irmão mais velho

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário

3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...

2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, pada- ria...

SAÍDAS

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lem- bra de deixar o número de telefone de onde vai estar.

3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê

3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das cri- anças

ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

2009-05-14T12:54:00.001-03:00

Motoqueiro que sabe viver:

2009-05-12T00:03:00.000-03:00

Problemas para estacionar?
Para tudo há uma solução:

2009-05-11T15:26:00.000-03:00

Espertinho esse garoto, heim??
E ainda nos querem convencer que homem não é trapaceiro..

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2009-05-10T16:18:00.000-03:00

Momento cultural:

Palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mes- ma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário:

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

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2009-05-09T18:32:00.001-03:00

Sutil diferença entre amigos e amigas:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Gertrudes: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo??

Rosi: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Ed- son, aquele mago da tesoura.

Gertrudes: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais mo- ça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igual- zinho. São luzes???

Rosi: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que ..blá ..blá ..blá (meia hora depois...)

Gertrudes: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu na- morado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Rosi: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

Gertrudes sai pensando:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxer- ga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Rosi sai pensando:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do bar- beiro:

Junior: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabe- lo, né?

Jair: Não cuzão, tirei pra lavar!!!

Junior: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um via- do. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRI- CHA, é?

Jair: É...mas tua mãe gostou...

Junior: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gosto- sa da tua irmã, viu?!

Jair: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

Junior sai pensando:
Esse cara... Gente finíssima !!!!

Jair sai pensando:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...

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2009-05-08T16:18:00.000-03:00

Como chamar o orgão
sexual masculino:

Aos 3 anos você o chama..... Pipiu

Aos 10 anos você o chama... Bilau

Aos 20 anos você o chama... Cacete

Aos 25 anos você o chama... Pica

Aos 30 anos você o chama... Pau

Aos 35 anos você o chama... Rôla

Aos 40 anos você o chama... Caralho

Aos 50 anos você o chama... Membro

Aos 60 anos você o chama... Pênis

Após os 65 anos você o chama.........

Chama...

Chama...

Chama...

E o filho da puta não responde! ...

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2009-05-07T00:01:00.001-03:00

12 dicas para um infarto feliz:

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pes- soais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para con- ferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranquila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reu- niões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura boba- gem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energé- ticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa mú- sica e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

As dicas estão aí, só não esqueça de comprar o caixão e deixar pago o buraco onde vão de jogar depois de morto..

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2009-05-06T00:01:00.000-03:00

O bebado andava pela rua e avistou uma roda de crentes, dizendo:

- Entre em mim Jesus!!! Entre em mim Jesus!!!

O bêbado se juntou nessa roda e começou a envocar tam- bém. Porém o bebum nem havia notado que a calça estava rasgada no fundilho, mostrando a zona do agrião e, aquele ventinho gelado nas partes começou a dar-lhe uns arrepios e uma sensação estranha, quando diz:

- Aí não Jesus!!! Aí não Jesus!!!!

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2009-05-05T00:01:00.000-03:00

Os 10 mandamentos dos
médicos do SUS:

Os amigos médicos que me perdoem,
mas é a pura realidade....

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida,
dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

Não esquecendo que o diagnóstico
é quase sempre VIROSE

2009-05-04T00:18:00.001-03:00

2009 e o zodíaco:
Aquário

Este signo provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso, mas mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora ser o do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.

O aquariano mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, quer ser o diferente, nunca segue os padrões. Isso faz dele um metido nojento, sem moral e acha que está à frente dos outros signos do zodíaco

No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não es- quentam muito a cabeça com nada, traçam o que vier, pois não querem compromisso com ninguém, o negócio é orgia, suruba e bacanal. Até são um pouco dedicados, mas nem ouse tentar prende-los. Eles te chutam como se chuta uma bola.

Aquarianos são completamente apaixonados por eletrôni- cos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. En- tendeu agora porque não querem compromisso com nin- guém? Adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi ex- plorado. Entendeu de vez porque não querem compromisso sério com ninguém?

Pelos deuses, eles adoram coisas como buraco de ozônio, o futuro do homem na era virtual, a pílula e sua função neste milênio na vida da mulher. Digamos, são meio nerds, por isso que não querem nada com nada com o lado afetivo, isso é bobagem. Sexo é só para desopilar e descarregar uma leva de espermatozóides, ou não deixar criar teias na perseguida.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes moram so- zinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas. Umas libertinas. Mas não se esqueçam, são cientistas e, te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

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2009-05-03T00:02:00.000-03:00

2009 e o zodíaco:
Capricórnio

É metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é um materialista, moralista, falso, ambicioso e sa- fado. Tem uma tendência de ser enrustido em tudo.

O capricorniano é frio, não tem emoções e freqüentemente dor- me enquanto está trepando.

Quer manter as aparências custe o que custar. Quando en- contra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade que tem executa-o a sangue frio.

No fundo o capricorniano gosta mesmo é de fuder os outros. Nunca joga limpo e sua frieza faz dele um sanguinário completo. Acha que todo mundo é burro e estúpido, menos ele é óbvio.

Também não vamos exagerar, na verdade, este signo é de muita teoria e de pouca prática, porque, cão que ladra não morde. É verdade também que são inteligentes, mas de um espírito conformado arrogante que chega a dar nojo e pena ao mesmo tempo.

Ah (suspiros), o capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe, e co- mo vai.. Obs: Há pouquíssimos relatos oficiais sobre a rea- lização deste feito.

O capricorniano além de ser metido a sério é rabugento e adora namorar pessoas mais velhas, além de, viver à custa dos pais com a maior cara-de-pau.

Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá, o indi- vidualismo impera, o mundo só gira em torno de seu umbigo. Oh povinho metido a besta, vixe maria jesuis josé.

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2009-05-01T00:01:00.000-03:00

Belinha de 12 anos e Aninha de 13 anos estavam no banho. Era um esfrega aqui, ali, acolá, ensaboa lá e aqui, quando Belinha diz:

- Minha macaquinha tá criando pelinho.

Aninha mais do que depressa responde:

- Ah sua bobinha, a minha já come banana

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2009-04-30T00:01:00.001-03:00

Homem é phoda!

Mulher é experta!

2009-04-29T00:01:00.001-03:00

2009-04-28T00:01:00.001-03:00

Santa e Bela Catarina

(em vermelho, nomes de cidades catarinenses)

O Abelardo Luz estava conversando com o Coronel Freitas, numa festa da Dona Irani, esposa do seu Dionísio Cerqueira, quando lhe contou o seguinte episódio:

Estava eu em um Novo Horizonte da vida, resolvi sair para um Descanso.

Sentado à porta de um Barracão, deparei-me com uma Formosa menina, que se aproximava. Agradeci a Santa Te- rezinha, que Progresso. Fiquei no Paraíso, mesmo estando no Sul do Brasil.

Pensei comigo mesmo, Quilombo, não suportei.

Ela estava Lindóia, fui abrindo suas lindas perninhas para contemplar sua Anchieta, que Maravilha aquele Capinzal, que Riqueza ter na frente uma Princesa. E com a ponta dos dedos comecei a tocar o seu Vargeão, que Campina da Alegria. Quase Caibi de costas quando senti um calor no Pessegueiro. Foram aquelas Águas.

Ela queria dinheiro, mas eu estava sem Pratas, nem Ouro.

Pensei, ela não Concórdia comigo, mas disse-lhe vamos lá naquele Arvoredo, vai ser ali, Entre Rios, com a Ponte Ser- rada. Rolamos então por uma Serra Alta até encontrar uma Vargem Bonita. Com a delicadeza acariciei Iraceminha.

Recebi um tapa na orelha, PAIAL!!!

Ela voltou-se e disse-me: tire a Mondai e deu um Saltinho.

Não me intimidei e botei sua mão no meu Tigrinho, pergun- tei Chapecó e ela respondeu Xaxim. E completou, tens um Palmito que é um Modelo. Pensei Seara que ela está falando a verdade?

Fui acariciando seu Belmonte, ela ajeitou-se e ficou com a Cordilheira Alta. Fui introduzindo o Guatambu na Ilha Redon- da. Iporã para todo Oeste.

Naquela época eu era um Araçá. Rezei a Santo Antonio para casar. Hoje não passo de um Erval Velho e só me resta Saudades.

Itá encerrado o assunto.

2009-04-27T00:01:00.000-03:00

Teste Do Verdadeiro Amor

1 - Tranca teu cachorro e teu marido no porta-malas do carro.

2 - Aguarda exatamente uma hora.
(uma hora mesmo, senão o teste não dá certo)

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

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2009-04-26T00:01:00.001-03:00

Hummmmmmmm

Esse peixe vai é morrer pela boca mesmo,
tem salvação não..

E aí, vamos fazer uma tatu dessas também?

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2009-04-25T00:01:00.002-03:00

Descubra em qual categoria se encaixa o teu

Você sabe o que é um marido CD ?
É o marido que só Come e Dorme.

E um marido CD+R ?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.

E um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD+R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Nada como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo ..

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2009-04-23T23:22:00.002-03:00

Isto é criatividade

Fazia muito tempo que não via uma propaganda simplesmente espetacular!!

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2009-04-23T21:07:00.003-03:00

A criatividade feminina é tudibom:

2009-04-23T20:47:00.002-03:00

Hora da utilidade não inútil:
Saiba como tirar uma rolha da garrafa!

2009-04-23T20:05:00.004-03:00

Problemas com flatos?

Nós temos a solução:

2009-04-22T23:43:00.000-03:00

Rico x Pobre

2009-04-21T23:59:00.006-03:00

Vaidade mata...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situ- ação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vi- da, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma li- poaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plásti- ca no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matan- do-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com ci- rurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!

2009-03-23T23:51:00.010-03:00

Este fiofó tinha dono:

Santa Rosa – No final do ano passado, a Polícia Civil de San- ta Rosa registrou um caso atípico envolvendo o relaciona- mento entre dois colegas de trabalho, que após um chur- rasco resolveram praticar atos libidinosos. Funcionários de um conhecido supermercado da cidade, os dois combina- ram “comer uma carne e tomar umas geladas” na casa de um deles – um tem 30 e outro 32 anos de idade – e levaram uma fita de filme pornográfico para incrementar a festa.

Lá pelas tantas, excitados com as cenas de sexo do filme, fizeram um acordo para “trocar figurinhas”. Depois de um sorteio no “par ou ímpar”, o mais velho acabou sendo o pri- meiro agente passivo do ato sexual combinado entre os dois parceiros.

Depois de satisfeito, o parceiro ativo (ativo até demais) dis- se que iria ao banheiro e fugiu porta a fora, deixando o outro esperando sua vez.

Indignado com o “prejuízo”, o homem que “deu e não rece- beu” foi registrar queixa na Delegacia de polícia, relatando nos mínimos detalhes o que havia acontecido.

O rumoroso caso chegou ao conhecimento da imprensa e foi amplamente divulgado na cidade e no interior de Santa Ro- sa, sem citar o nome dos envolvidos.

Na área criminal, ainda não se sabe em qual artigo o acusa- do de abuso sexual contra o colega será indiciado – se por estupro, atentado violento ao pudor ou pederastia.

Dizem que depois desse episódio, lá em Santa Rosa convi- dar alguém para “assar uma carninha” é motivo de descon- fiança

2009-03-19T20:57:00.003-03:00

Uma freira gaúcha, moradora do
Convento Santa Inês de Rio Grande,
na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem uso

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2009-03-17T20:24:00.008-03:00

Sinceridade Feminina

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho pa- ra o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vi- nho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que estás a chorar?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho tinha caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este o teu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TIN- TO.

- É este?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e per- guntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e man- dou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de pre- sente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio. A in- feliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que estás chorar?

A mulher respondeu que seu marido caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este o teu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus ficou muito furioso.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente lhe explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor ia-me dizer para ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

2009-03-13T02:22:00.009-02:00

Ser ou não ser, eis a questão

Seu amigo roe a fronha? Não sabes? Eis alguns sintomas:

Sintoma 01: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NÍVEL GAY: Com certeza é gay.
Observações: Desnecessárias

Sintoma 02: Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado teria um gato.
Observações: Um gato é como um cachorro porém em ver- são bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, 'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu cão da moléstia', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo'.

Sintoma 03: Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NÍVEL GAY: Bichona
Observações: Um verdadeiro homem caga onde estiver.

Sintoma 04: Pedir café descafeinado, café com leite desnata- do ou coisas similares.
NÍVEL GAY: Bicha
Observações: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

Sintoma 05: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Bichona
Observações: Um homem só conhece o suficiente para o ca- fé da manhã no botequim. Onde se viu um verdadeiro ho- mem entrar em uma lanchonete e dizer com licença, poderi- a me dar duas porções de lemon pie e uma de brownies ? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

Sintoma 06: Dirigir com as duas mãos
NÍVEL GAY: Bichinha
Observações: Se os cowboys conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão di- reita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

Sintoma 07: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona
Observações: Os homens só dançam por necessidade de ar- ranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

Sintoma 08: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NÍVEL GAY: Coisa de bichinhas...
Observações: Um homem de verdade só se lembra de ter vis- to determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

Sintoma 09: Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
NÍVEL GAY: Viadaçoo
Observações: Um homem só se lembra de como estava gos- tosa.

Sintoma 10: Checar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY: Bicha, Vira homem, deixa de ser viado
Observações: Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

Sintoma 11: Recebe e reenvia e-mails que falam da amiza- de, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante
NÍVEL GAY: Gayzão doente!
Observações: Mostre sua hombridade e mande isto a seus amigos.

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2009-03-11T15:05:00.000-02:00

Discutindo a Relação:

2009-03-10T18:00:00.001-02:00

Hora da Hidroterapia:

2009-03-09T20:58:00.001-02:00

O Furto da Calcinha:

2009-03-08T20:45:00.007-02:00

2009 e o Zodíaco:
Sagitário

SAGITÁRIO

Sagitariano é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom, uma vez que, é imprudente, ir- responsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se des- culpar de suas burradas na vida. E sempre põem a culpa nos outros. Num bom português, é incompetente mesmo.

Sagitário é um ótimo mentiroso. Tem o poder de mentir e ainda fazer com que você fique envergonhado de ter duvi- dado de sua palavra.

O povo de sagitário é teimoso, ambicioso e metidinho. Um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e mo- ral é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta de uma bela sa- canagem.

O sagitariano costuma ser do tipo que adora relaciona- mentos casuais, que não se prende a uma pessoa por mui- to tempo e some sem dizer adeus. É pura galinhagem.

Não adianta ficar nervoso ou irritado com as gafes que os sagitarianos cometem por não costumar refletir antes de dar uma opinião, eles simplesmente dizem o que pensam sem ter um mínimo tato com as palavras.

Deixar um sagitariano irritado é fácil, é só dar-lhes muitos afazeres; colocar realismo na sua filosofia; nunca rir das piadas deles; dizer não quando te convidarem para algo.

É mais fácil ouvir de um sagitariano que te ama depois que você terminou o relacionamento, do que durante o tempo em que estiveram juntos. Aí você vai perguntar intrigada porque ele não disse antes que te amava? E a resposta será bem típica de um sagitariano: "Se eu soubesse que isto significava tanto para você, já teria gravado uma fita para me ouvir, quando estivesse carente!"

2009-03-03T17:00:00.000-02:00

Cuidado ao usar o vaso sanitário

2009-03-02T17:00:00.001-02:00

Aviso para quem andar no meu carro:

1. Seja bem-vindo se não estiver usando perfume.

2. Lembre-se de que os gatos usam este carro aqui sempre. Você não.

3. Se você não gosta de pelos e odor de gatos, não aceite minha carona.

4. Os gatos me cuidam e me amam. Eles são passageiros constantes e importantes. Assim como eles, sinta-se livre para miar ou cuspir para os estranhos que se aproximam.
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2009-03-01T17:00:00.000-02:00

Você é dono de cachorro?

Manual de instrução para terceiros:

1. Seja bem-vindo.

2. Lembre-se de que os cachorros vivem aqui. Você não.

3. Se você não quer pelos de cachorros em suas roupas, fi- que longe dos móveis.

4. Sim, os cachorros têm hábitos desagradáveis. Eu tam- bém, assim como você. E daí?!

5. CLARO que eles cheiram a cachorros. Já percebeu como nós, humanos, cheiramos ao final de um dia de trabalho? Coloque-se no lugar de alguém que tem um olfato 2.000 vezes mais sensível que o seu e que mesmo assim sempre o receberá com explosões de carinho no retorno ao lar.

6. É da natureza deles tentar cheirar você. Por favor, sinta-se à vontade para cheirá-los também.

7. Se existisse algum risco dos cachorros mordê-lo, eu não os deixaria se aproximar de você. Porém, não posso impedi-los de responder a agressões, as quais podem ocorrer até em pensamento, seja para com eles, seja para comigo a quem devotam fidelidade. Os cachorros percebem, tenha certeza.

8. Você já tentou beijar alguém e recebeu em troca um em- purrão? Se um cachorro tentar lambê-lo é porque aprova sua presença e quer demonstrar isso carinhosamente a vo- cê; e lembre-se que cachorros não mentem ou fingem.

9. Aqui cachorros recebem devidos cuidados veterinários, alimentação sadia e cuidados higiênicos. São mais vacina- dos e desverminados do que a maioria dos humanos. Sua companhia é altamente recomendada pelos médicos, como fonte inesgotável de carinho, estímulo e anti-stress. Lem- bre-se que a maioria das doenças que contraímos ao longo da vida com certeza nos são transmitidas por outros hu- manos.

10. Há diversas situações nas quais cachorros são prefe- ríveis a pessoas. Afinal de contas, sempre podemos confiar inteiramente em sua fidelidade e sinceridade. Como disse o Cat Stevens: "I love my dog as much as I love you, but your love may fail, his love will always come true".

11. Para alguns eles são simples cachorros. Para mim são seres que andam de 4 e não falam tão claramente mas se expressam muito bem. Eu não tenho problema em nenhum desses pontos. E você?

12. Volte sempre que quiser, pois será bem-vindo. Até pelos cachorros. Eles são mais sensíveis que nós, bastando se aproximar para distinguir com clareza verdadeiros amigos de pessoas falsas.

2009-02-28T17:00:00.000-02:00

2009 e o zodíaco:
Escorpião

ESCORPIÃO

É o pior de todos os signos. Desconfiado, vingativo, obses- sivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem cará- ter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materi- alista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignoran- te, fofoqueiro e traiçoeiro. É um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns não amam nem a mãe. São uns imprestáveis que deveriam ter vergonha de ter nascido.

Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é foder os outros. E, tem um orgasmo quando conse- guem isso.

Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos de- veriam ser todos exterminados.

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resu- mindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpianos encaram a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zaro- lha, vira motivo de piada. O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
- Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão.
- Quando estou dormindo e ronco é porque é a única manei- ra de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
Entenderam?

Os escorpianos também não esquecem nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
- O que houve?
- Lembra-se que há dois anos atrás você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.

Os escorpianos são obcecados pelo poder. Quando chegam a qualquer lugar, passam os olhos e como tem uma boa in- tuição sabem quem tem mais poder neste lugar e se apro- ximam da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.

O homem de escorpião pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
- Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom em- prego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona? Haja coragem.. Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.

Não minta para um escorpiano, porque ele descobre. Não tente engana-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga, e como vinga, cruzesss.. Fora isto, é um amor de pessoa, às vezes..
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2009-02-27T17:00:00.000-02:00

2009 e o zodíaco:
Libra

LIBRA

Se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a neces- sidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, pensa mesmo somente em si. É um engomadinho metido. É do tipo que diz: A justiça tarda, mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte e, dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser poli- ticamente correto. Na realidade só faz média, é um baita puxa-saco e baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é foda-se os outros. Afinal, é um tei- moso, ignorante e ambicioso.

Libra é considerado o signo da justiça, da beleza, da arte e da música. Enfim,uma viadagem só.

Os librianos perseguem a beleza. Podem morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra-la aos outros.

Os librianos também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabem o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenham muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paci- ência e lhes mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).

É preciso ter saco de filó para agüentar os librianos, eles ficam horas numa mesma questão:

- Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…
- Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…
- Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime…
- Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine…
- Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, jesuiscristinhu, dá-lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama.

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com be- leza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de linge- rie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobra- dora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, român- ticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.

Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um tempo de manhã e a noite disser : Eu te amo. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de calcinha.

E, são os que mais demoram para terminar um namoro.
Um verdadeiro porre.

2009-02-26T17:00:00.000-02:00

Tipos de Peidos

Alienado: Aquele que peida inconscientemente

Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.

Artista: Ensaia antes de peidar

Assassino: Enforca o peido

Atleta: Peida e sai correndo

Ateu: Aquele que peida dentro da igreja

Azarado: Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Babaca: Aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"

Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau: Peida e ainda reclama do cheiro

Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar

Cínico: Peida e pergunta quem peidou

Comodista: Peida sem se mexer

Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso: Avisa que vai peidar

Delegado: Prende o peido

Desastrado: Vai peidar e caga

Descarado: Aquele que força o peido

Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou

Dinâmico: Peida a todo instante

Discreto: Peida sem fazer barulho

Distraído: Pergunta "Quem peidei?"

Educado: Pede licença para peidar

Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Filho da puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada

Fingido: Peida e fica sério

Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

Galanteador: Aquele que assume o peido das moças

Gay: Aquele que considera o peido um ventinho gostoso

Herói: Peida mesmo quando está com diarréia

Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte

Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro

Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar

Indignado: Peida e não se conforma

Infantil: Peida na água para fazer bolinhas

Infeliz: Peida e se borra todo

Ingênuo: Peida e confessa que peidou

Injustiçado: Os outros peidam e põem a culpa nele

Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou

Intelectual: Peida e diz que "expeliu gases"

Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido

Leproso: Peida depois sai procurando a argola

Liberal: Peida na frente dos outros

Líder: Peida mais alto que os outros

Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro

Medroso: Peida baixinho com medo do barulho

Mentiroso: Peida e nega tudo

Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão

Metódico: Divide o peido em vários peidinhos

Músico: Peida em vários tons

Ninja: Silencioso mas mortal

Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso: Caga, mas não peida

Patriota: Levanta para peidar

Político: Peida e promete que vai cagar

Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar

Preguiçoso: Deixa sempre para peidar amanhã

Químico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente

Religioso: Aquele que peida e vai se confessar

Secretário: Aquele que peida e fala que foi um descuido

Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando

Sentimental: Peida e suspira

Sádico: Peida dentro do elevador com outros dentro

Tímido: Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só

Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho

Turco: Peida de uma vez só para economizar

Viciado: Peida na mão pra cheirar

2009-02-25T17:00:00.000-02:00

Machos Q Se Acham..

2009-02-24T17:00:00.000-02:00

7 pecados do carnaval

Vaidade: Andar da forma que veio ao mundo, sem o uso de adornos, jóias e muitas roupas.

Masturbação: Fazer isso é sinal de egoísmo e de pura in- dividualidade, e não mostra a intenção de se compartilhar com os outros.

Egoísmo: Deve-se compartilhar sua mulher, ou outras que pegares com o próximo.

Gula: Nao vá com muita sede ao pote, pois podes comer uma baranga, sem falar que deve-se beber muito mais do que comer.

Preconceito: No carnaval todas as mulheres devem ser tra- tadas como mulheres bonitas e, sem nenhuma exceçao, de- vem ser beijadas em público.

Esquecimento: Ao final de um carnaval, você deve lembrar para sempre com que transou.

Preguiça: Jamais faças pinto mole, digo, corpo mole para a próxima que te desejas, não importando seu naipe.

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